He vuelto! Yeah!

De repente sentí ganas de escribir, qué ganas de escribir que tennnngoooo!! Pero no sé sobre qué... Supongo que haré catarsis, creo que la mayoría de mis posts nacieron así.

Hace tanto que no escribo, que desastre. Cómo puedo mantener así a mis lectores!
Ay! Cuántas cosas pasaron en este tiempo. Obvio que no tengo ganas de contarlas en este momento. Supongo que solas irán saliendo, a lo largo de los posts que pretendo realizar con cierta periodicidad (espero que de forma constante y fluida).
No, no me recibí todavía, de-sas-tre. Pero sí empecé a trabajar! Si, a mis 24 años (ya tengo 25!) obtuve mi primer trabajo. Y cerca de casa. Aunque en una industria que no es la más adecuada a mi carrera (industria farmacéutica). Pero en un sector que era uno de mis objetivos (Garantía de calidad). Bueno, sí, las cosas podrían estar yendo mejor. Pero con estos mambos que tengo, hasta en el trabajo se me complica!!! (Uffff, como me canso de ser yo misma a veces).
Y me ENCANTA un tipo, pero claro, es casado!! Y, sí, se hace el canchero, pero después arruga terriblemente!! Y al poco tiempo te das cuenta que es igual con todas, que le encanta que le inventen historias con todas las minas del laboratorio, y que lo único que busca el pobre infeliz es que le levanten el...ego, porque pisar los 40 lo deprime un poco (claramente, esto no es un impedimento para que se me caigan las medias simplemente con un "qué contás Daniela?").
Bueno, bueno, ya veo por donde voy a arrancar esta nueva etapa del Blog. Por uno de mis temas preferidos: "De las maldiciones del amor y otras hierbas".
Ups! Ya escribí mucho. Y tengo hambre. Me voy a cenar. Hasta la próxima entrega! (Prometo que será dentro de muy poco...)


*Ilustración por Caro Chinasky

(No es) Una cuestión de tiempo

Estuve pensando en el tiempo.
Esa frase que dice que el tiempo lo cura todo no es cierta. No creo que el tiempo lo cure todo. Más bien el tiempo te aleja, te distrae. Uno sigue con su vida, recuerdos nuevos se guardan en nuestro cerebro y creemos que ya está todo superado, todo curado. Hasta que un día algo hace que nos topemos con eso que ya casi no era ni un recuerdo, y nos damos cuenta que, efectivamente, el tiempo pasó, pero el recuerdo y las sensaciones que este nos provocan siguen ahí. Solo estaban esperando el momento oportuno para hacerse presentes. Entonces pensamos “¡Hey, tiempo! ¡Me cagaste!” Pero no es así. No se trata de cuánto tiempo pasa, sino de cuánto tiempo tardamos en superar lo que nos pasa. A veces, en poco tiempo recuperamos el equilibrio (o intento de…) y a veces se alarga más.
No es, entonces, la cantidad de segundos, minutos, horas, días que pasen, sino qué hacemos en ese tiempo, consciente o inconscientemente, para dejar atrás algo que ya no tiene sentido que carguemos.

Otra Oportunidad

Wow! Casi dos meses sin publicar algo, que vaga...
La verdad que por estos días tengo un humor que va y viene. Y no es que estoy de mal humor, ojalá. Simplemente estoy triste, y a veces alegre.Todos los que me firmaron el post anterior son hombres (salvo el/los anónimo/s que no sé "qué es/son", pero el que dice que tengo cara bonita debe ser hombre, jaja). A ninguno lo conozco (no sé el/los anónimo/s), pero parecen más que agradables y muy interesantes. Eso pienso cuando conozco a alguien, y eso pienso también cuando empiezo a salir con alguien. Ahora, digo yo, si al principio eran así, por qué después terminan siendo unos soretes*?? Con la última persona con la que salí, algo reciente, el final fue tan doloroso para mi! Le abrí mi corazón y le dije lo que sentía, le dejé muy claro cuánto me dolía la situación y cuánto me lastimaban ciertas actitudes. Entonces, ¿por qué repetir esas actitudes una y otra y otra vez? ¿Es a propósito? ¿O es que una persona puede carecer completamente de sentimientos? No sé para qué me gasto en explicar lo que me pasa, si le va a entrar por un oido y a salir por el otro. ¿Cómo puede ser que si hasta hace poco me quería, ahora se pase todo por el culo*?? Y lo más gracioso es que confunde mis sentimientos con un ardid sucio de mujer sin orgullo, dignidad ni amor propio, que hace lo que hace y dice lo que dice solo para llenarlo de culpa y retenerlo, para manipularlo. Yo tan inocentemente diciendo lo que me pasa, y el imbécil* creyendo que es palabrerío para hacerlo sentir culpable. Debo ser medio tarada*, o el flaco se piensa que vale más de lo en realidad vale. Porque, para esa altura, me doy cuenta que no todo lo que reluce es oro, y que la famosa "idealización" de la que hablan los psicólogos es verdad...y está muy lejos de la realidad.
Pobres los que salieron conmigo, los estoy poniendo a todos en la misma bolsa. La realidad es que después de unas cuantas desilusiones, trato de ponerme en el lugar del otro y ver qué tan molesta puedo ser yo también. Pero hay personas que sencillamente no tienen excusa.
En fin, supongo que de todo se aprende. Pero la verdad es que ya estoy tan cansada de que en mi camino solo aparezcan personas que inevitablemente van a llevarme a la tristeza! Porque no es solo el dolor del fin, sino la gran desilusión que esto acarrea.
Antes de terminar, quiero aclarar que sé que hay mujeres que son malas, malas; pero para quejarse de eso están uds :P Y decir que sé que debe haber alguien por ahí que vea mi sensibilidad y no la confunda con "querer echar culpa" o "querer manipular". Mientras tanto, la vida sigue...y yo también.

*Perdón por la expresión.

Nota: si a alguien se le ocurre pensar que estoy despechada o algo por el estilo, no entendió absolutamente nada de lo que escribí.

A Pedido Del Público

Bueno, parece que no solo todavía hay gente que pasa por acá, sino que además reclama nuevos posts! Increible, jaja...
La verdad que si no escribo nada es básicamente porque no tengo ganas, je... Si mal no recuerdo, en el primer post de este blog aclaré que lo mio no es la redacción. Creo que empecé con esta historia de escribir a modo de catarsis, aunque terminé escribiendo un poco de todo. Después se me ocurrió poner fotos mias (al costadito) y ahí se fue todo mi anonimato (bah, avisarle a tus amigos que tenés un blog no tiene mucho de anonimato, jaja...).
Por otro lado, la facultad me saca mucho tiempo...y muchas ganas también. La calidad con la que intentan tirarte abajo y lo que me cuesta ponerme a estudiar (soy muuuy vaga) fueron un cóctel perfecto para que me atrasara y me bajoneara consecuentemente. De todas formas, debo decir que estoy muy conforme con mi rendimiento este año (aunque podría haber sido mejor, siempre se puede).
Pero lo que realmente gobierna mi vida son los sentimientos. Si no estoy equilibrada a nivel sentimental, olvídense de mi porque soy una piltrafa, con la ventaja de que me distraigo fácilmente. Así, paso de un estado anímico a otro con la misma rapidez con que Mónica Farro (ojalá los que lean esto se pregunten "de quien corno habla?") se saca la ropa.
Lamentablemente para mi, es casi imposible estar en paz con mis sentimientos. Me encantaría ser como el resto de las personas, que pueden seguir con sus vidas. Yo no puedo. Bueno, en realidad si estoy sola está todo bien. Pero si aparece alguien...chau... se descompagina todo. (Jajaja, leo esto y pienso "boluda, vos también, empezás con una predisposición patética!") Y cuando llega el momento en que todo termina (porque siempre termina), no hago otra cosa que pensar en eso...que ya terminó! Sep, no entiendo lo que significa "dejar las cosas atrás".
Pero lo más gracioso de todo es que siempre digo "no quiero saber más nada con nadie!" Mentira!!!!! Me es imposible, no puedo renunciar a lo que para mi es lo más importante. Y me da bronca, porque podría ser tan buena en tantas cosas si les dedicara la misma energía que le pongo a las relaciones imposibles!

En fin, ya me cansé de escribir. Espero Anónimo del posteo anterior que te diviertas con esta entrega de mi vida, 100% real.

Será hasta la próxima.

Ah! Y FELICES FIESTAS!!! :)

What I'm Looking For...

"Bad Day" - Daniel Powter

Tiempo de catarsis

Vos tomás las cosas en forma tan racional, yo soy muy impulsiva, hago lo que tengo ganas cuando tengo ganas. Y no digo que lo que yo hago esté bien, de hecho no siempre me fue muy bien. Y tal vez lo que vos hacés sea más correcto, pero es que no sé si va a funcionar para mi. Estoy tratando de esforzarme porque sé que no es descabellado, sé que es un proceder lógico (aunque para mi no entra demasiado la lógica ni la practicidad en todo esto), pero me está resultando muy difícil, diría que hasta estoy sufriendo, y cuando se sufre es porque algo no está bien. Tal vez esté exagerando, probablemente; pero es que a veces siento que no puedo con mi alma.

No espero que lo entiendas, no creo que lo entiendas, si hasta a mi me cuesta. Tengo miedo de estar saboteándome a mi misma otra vez. Quiero seguir, pero no sé si vale la pena a costa de tanto sufrimiento. A veces pienso que va a pasar, que tengo que adaptarme, porque el problema soy yo. Pero ¿y si no hay nada que cambiar? ¿Si es simplemente que yo soy así?

No sé, siento que debe haber alguien por ahí que me entienda, que sienta como yo. Pero alguien tan parecido me va a estancar, y yo necesito avanzar. Lo que no me convence de todo esto es el dolor porque, si bien es una transición difícil, no debería doler así, no debería...o será que estoy exagerando por mi tendencia espantosa hacia el sufrimiento (otra vez esta palabra) y la asquerosa autocompasión?

No quiero que leas esto, espero que no lo hagas...

Relax!!!

Después de taaaanto estudio que me quemó la cabeza, y una vez superadas todas las situaciones previas a un examen, desde "tranqui que hay tiempo" hasta "tengo tres horas para aprenderme media materia", pasando por "esto no creo que lo tomen" y ¡¿ya pasó una hora?!!, estoy aprovechando mis 4 (cuatro) días de vacaciones...

¡Qué Felicidad!!!